精神病的詩的生活

何かが悲しい

過去ではない

何かが悲しい

深々と降る

春雪に胸ときめかせ

表へ飛び出す

子供たち

僕はひとり

雪かきに疲弊し

息を荒げて

悲しみに耽る

何かが悲しい

未来へ繋がる

何かが悲しい

子供の頃巨人ファン

日本シリーズなどで

負けるとバイクぶっ飛び！

20代の頃アンチ巨人ファン

日本シリーズなどで

勝つと車ぶっ飛び！

3,40代になって巨人の

存在などどうでもよくなる

徳光がいつか言ってたが

日本人で長島さんを

嫌いな人はいないと・・・。

俺、嫌いなんだけど

やがて死にゆく母よ

どうか苦しまずに

眠るように

逝ってほしい

僕はけして悲しまない

僕の方が先に

逝くかもしれない

明日のことなど

誰も分からない

ただ漠然と生きる中で

輝きはいらない

いつの日か

死んじまう

僕は

いつの日も

咳むせる

いつの日か

死んじまう

僕は

空からも

見放された

歩いて行く道端で

べそをかく子供

母さんも困っただろうに

いつの日か

死んじまう

僕は

明日の命を

持たない

生きることほど

愉快なことはない

ひねくれた僕が

そう思うのだから

人生は嫌なことも含めて

楽しいのだろう

死ぬのはやめた

いつもは普通の

顔をして

何か物事が

起きれば

障害者だからと

済まされる

そんな甘えが

僕の中にある

こんなに

部屋を

散らかして

何を偉そうな

事が言える

物を粗末に

扱って

何でそんなに

威張っていれる

僕はダメな人間だ

命を粗末にする

母に辛くあたる

ああ僕は全体に

ダメだ

頭で考えてるうちは

物事ははかどらない

身体で覚えた感覚が

物事を動かす

ただその繰り返し

人間のなりわい

なぜ自分は精神病になったのか？健常者と言う訳の分からぬ存在が、上から目線で、障害者年金をもらえて、飯を３食、食べさせてもらってるんだから、その境遇に感謝しろと言う。何だそりゃ？仕事して、給料もらって、自分で生活するほうが、何千倍も幸せだろう。好きな仕事も出来ない。自立と言うと、家族は心配する。其れって同情？精神病になったのが、全ての始まりで、自分の人生は狂い始めた。もう何もかもが信じられない。むろん家族も、友人も。健常者とか障害者とか、そんなカテゴリー必要？差別は意識するのではなく、認識することで解決の糸口が見えてくるのではないだろうか？

もう冬が終わるのかな？

もう春が来るのかな？

また病気が芽生えるのかな？

にわか雨のような

人生がいいな

眠りの中で

人は自分を知る

眠りは感情を持たない

夢は語るように

其処には自分の

未来が詰まっている

死ねば全ては終わる

終わるまでのメロディー

奏でるのはBODY＆SOUL

死ぬことは

恐れない

生きてる事に

絶望する

人間と言う生き物は

手に負えない

子犬と一緒だ

あらぬ方向へと

向かっている

どうにもならないマウス

切り刻んだ無駄な時間

時は人をこんなにも

愚かにする

生きようとする欲望

死にたくない絶望

俺は夢の中で

劣化する

耳が口笛を吹く

遠い風のように

さよならをしたのに

もう４年もの

月日が経ってしまった

あなたは今も

風の口笛を

僕に送る

死体がカーテンに

巻かれ

ぶら下がる

その美しさに

雪がかぶる

死の美しさに

おびえ

生きる醜さに

すがる

言いようのない悲しみ

其れは

言いようのない喜び

秋暮れて飽き暮れる

咳は秋色に染まり

とどまるところを知らず

秋暮れて飽き暮れる

人の情けも身に染みる

夏の花が足元に朽ち

秋の花が目の前で散る

もう何もかにも飽きて

そぞらごとの秘め事

俺の中で

裏切られた

涙が流れる

同じ過ちをを

犯すのは

何ゆえに

生きるか

死ぬかが

問題ではない

どこまでも

生きようとする

自分が問題なのだ